Gelosia

Sulla gelosia

La gelosia è un’emozione che fa, come tutte le altre emozioni, parte integrante del nostro vissuto e sentimento in relazione alle persone che ci circondano. La ricerca mostra che quasi tutte le persone sono gelose in qualche momento della loro vita, ma ciò in che le persone si differenziano è la frequenza e l’intensità della gelosia.

La gelosia può essere diretta a persone diverse nel nostro ambiente immediato (partner, figlio, amico, genitore …). In una quantità ed intensità appropriate, la gelosia è normale e accettabile, può guidarci a combattere per qualcosa a cui teniamo (per l’attenzione di qualcuno, affetto, amore, appartenenza…).

Viene giustificato quando una persona è gelosa per un motivo concreto od una ragione ovvia (ad esempio, un partner geloso che sa che l’altro lo tradisce e gli sta ancora a cuore le relazione). Una persona sana è principalmente gelosa di una sola persona, e solo nel momento quando c’è una vera ragione per la gelosia, perché sente qualcosa che mette in pericolo la relazione con la persona che ama. In tal caso, la gelosia è un segno che vuole proteggere questa relazione e prendersi cura della sua relazione.

D’altra parte, v’è la gelosia patologica (malata) che si verifica troppo spesso o troppo intensamente, e la gelosia fa sì che ogni piccolo segno od un comportamento del tutto normale venga visto come prova o il motivo per la gelosia (ad esempio, una conversazione normale della moglie con alcuni amici in strada o con i colleghi di lavoro, il partner lo interpreta come sospetto o una stretta relazione con la sua compagna, e, a volte, semplicemente un saluto informale al volo diventa estremamente sospettoso e causa una reazione violenta, ovviamente, la stessa reazione può avvenire anche alla partner in relazione con il marito).

Fondamentalmente la gelosia patologica è instabilità emotiva e l’incertezza in relazione ad una persona che è gelosa, ha una bassa autostima e, di conseguenza, la paura di perdere una persona vicina (a causa di una bassa autostima percepisce come se lui/lei sia troppo buon/a per lui/lei e potrebbe perderlo/a). Pertanto, la gelosia sta cercando di stabilire un forte controllo sulle altre persone nell’ambiente immediato a cui è molto affezionato/a. Queste persone sono estremamente possessive e imponendo un controllo tendono a sembrare “più sicure” in relazione. A volte si comportano come se “conducono” la vita di una persona vicina o cercando molto di controllarla (ad esempio, un partner geloso cerca di conoscere e controllare ciò che il suo partner sta facendo, controllare dove va, misurare il tempo in cui si deve essere restituito perché “sa” quanto tempo ha bisogno per quella attività, quindi se fa un po’ tardi, è sicuramente qualcosa di sospetto, spesso chiamando il telefono per vedere se è dove dovrebbe essere, controlla i messaggi e le telefonate…ecc.).

La gelosia non è una prova di forza e di grande amore

Spesso sentiamo il timore che gli uomini siano tentati dalla loro gelosia: “Se non sei geloso, non mi ami” o “sei geloso se tieni davvero a qualcuno”. Certo che non è vero! La forte gelosia non è una prova del grande e forte amore per l’altra persona, ma in realtà parla solo dei bisogni, dei desideri e delle aspettative spesso non realistiche di una persona gelosa. La forte gelosia è in realtà un’espressione di auto-amore e preoccupazione per soddisfare i propri interessi e bisogni.

Ecco alcuni esempi che sono accaduti nel centro di consulenza, e spiegano meglio come una persona gelosa si prende cura di sé stesso e dei propri bisogni:

I bambini possono essere gelosi dei genitori, “appiccicosi”, hanno un bisogno costante che i genitori li stiano al servizio ed a portata di mano. Allora manteneremo molto attentamente, con la conferma dell’amore in relazione al bambino esigente, i propri confini ed anche formeremo un posto per il nostro spazio personale.

Pertanto, gli esempi mostrano molto chiaramente il livello di controllo che le persone cercano di imporre tra la gelosia e la possessività, e “in nome dell’amore” senza tener conto dei propri bisogni.
Nella prassi del centro di consulenza, e un sacco di gente anche nella nostra vita, sono testimoni della situazione in cui la gelosia e scene gelose non si possono spiegare come espressioni di amore ed il rafforzamento del partenariato, delle relazioni interpersonali dei genitori o di altri. Specialmente quando ci sono proporzioni patologiche, la gelosia ci allontana, danneggia il rapporto, spesso in modo permanente lo rovina… In alcuni casi, nel centro di consulenza, ho avuto occasione di sentire una persona gelosa dichiarare, “Io la picchio perché l’amo, perché desidero il meglio per lei, e lei non capisce …” o un po’ più mite “… Io la correggo con le migliori intenzioni, non può essere così sciatta, non fa mai niente abbastanza bene, e del nostro rapporto non si cura…”, sia quando si tratta di una dichiarazione in relazione con un partner o con il proprio bambino. La maggior parte di noi certamente sa che è piuttosto difficile capire “l’amore e la cura” che gli altri stanno cercando di esprimere con un abuso psicologico fisico o continuo. Tuttavia, l’amore è meglio compreso dal comportamento quotidiano dove abbiamo la compressione ed il supporto, e per niente dalle affermazioni verbali secche seguite da un comportamento completamente diverso.
Quindi la gelosia sia la vittima della gelosia che la persona gelosa dirige verso a una posizione molto difficile che dopo un po’ si sopporta difficilmente. A causa della gelosia molte relazioni, in particolare dei partner ed entro il matrimonio, scoppiano o sopravvivono difficilmente che non va bene per nessuno. La persona che subisce la gelosia ha la necessità di uscire, di “scappare” dalla relazione che la sta soffocando o diventa indifferente. Succede che il partner, vittima della gelosia, a volte esce dal rapporto perché non riesce più a subire il controllo, le critiche e scena di gelosia, un bambino “scappa” da casa dei genitori, passa più tempo fuori, sfidando il controllo, mente, cerca di entrare in una relazione prematrimoniale o in un matrimonio prematuro per fuggire da un genitore, e spesso sbagliano nella scelta…

Sosteniamo la persona che amiamo nelle sue scelte

E infatti, quando amiamo qualcuno, rispettiamo questa persona e ci crediamo o mostriamo il contrario con il proprio comportamento. Sosteniamo i bisogni delle persone che ci sono vicine, ci sforziamo di ascoltarle e accettarle, diamo il proprio sostegno per le scelte e la condotta, partecipiamo alle sue difficoltà, suggeriamo le possibili soluzioni, mentre allo stesso tempo non facciamo condizionamenti, non insistiamo sulla propria proposta, non accusiamo e non controlliamo! Ognuno ha un bisogno psicologico del tutto naturale di libertà e cerca di sfuggire al controllo imposto che limita le sue scelte.

Il bisogno di libertà è il normale bisogno psicologico di tutte le persone. In diversi momenti di vita, la soddisfiamo in modi diversi e in quantità diverse, ma la nostra libertà è sempre in una certa misura importante e necessaria.

Ogni uomo sceglie il proprio comportamento, ha il diritto di farlo, e con la forza e il controllo non possiamo bloccarlo a lungo termine dalla sua scelta personale. Le relazioni sono buone e di qualità quando le persone (partner, bambini, amici …) mostrano fiducia, sostegno e quando capiamo che non possono fare tutto in linea con le nostre aspettative.

Controllo delle relazioni

Un forte controllo nelle relazioni non è una buona scelta di comportamento e non forma le relazioni di qualità. Stabilire il controllo sulle persone vicine significa in realtà non rispettarli, non fidarsi di loro. Quindi non li consideriamo abbastanza capaci per prendersi cura di sé stessi e organizzare le loro vite insieme a noi. Per un marito patologicamente geloso tutto è indica una minaccia (le amiche della moglie di cui nessuna non è buona ed hanno un cattivo influsso si di lei…), per lui anche i bambini sono una minaccia (perché la sua moglie li da troppa attenzione), gli amici maschi oppure lavori di qualità con le persone del sesso opposto non dovrebbero esserci.

Le persone, naturalmente, cercano di scappare dal controllo imposto che limita le loro scelte.
La moglie di un marito geloso cercherà probabilmente comunque di incontrare le sue amiche perché le sono importanti, di dare ai bambini ciò che stima importante quando lui non c’è, di collaborare con colleghi di lavoro e partner ma le sarà comunque molto difficile.

A volte non lo faranno perché abbandoneranno la loro auto-difesa, e poi staranno particolarmente male nella relazioni. È anche possibile iniziare a creare strategie avere un po’ di libertà (ad esempio mentire al partner o decidere di dare informazioni basilari su ciò che fa perché qualsiasi modo in cui si comporta sarà sempre accusata senza motivo). Ma è il partner probabilmente non si accontenterà di informazioni basilari, e se scopre una bugia, allora avrà una “conferma” per dubitarne e crescerà ancora di più la gelosia ed il controllo. Quindi entrambi gireranno in un circolo vizioso dal quale a volte sarà difficile uscirne senza l’aiuto di un esperto.

Il vantaggio dell’amore in confronto alla gelosia

Una fonte di forza, stabilità emotiva, rapporto di fiducia e rispetto reciproco in tutti i rapporti umani (partner, coniugi, genitori e figli …) è l’amore incondizionato in un rapporto, lasciando la libertà di scelta in maniera chiara e sufficientemente ampia dei limiti impostati con la resa della responsabilità necessaria di una persona per la propria scelta ed il comportamento. Nella relazione non dovremmo interrogarci sull’amore. Certo, possiamo esprimere la nostra insoddisfazione per il comportamento di un partner, un bambino …, possiamo chiedere che venga corretto, ma con una costante conferma d’amore. (Ad esempio. “…sono triste, è mi sento ferita a causa del tuo comportamento, ma so che sei una brava persona, perché ti amo e credo che questo comportamento si può sostituire con un altro più accettabile per entrambi”).

L’amore incondizionato è l’unica cosa che protegge e cura veramente la nostra integrità e le relazioni di buona qualità con gli altri.

Cosa potete fare per voi stessi?

Se siete delle vittime di gelosia, provate questo:

• Parlate con il proprio partner!
  Ascoltate la persona e spiegate la propria visione della vita e delle relazioni interpersonali (dalla posizione del partner, del bambino, del genitore…). Le accuse spesso ci spingono a cercare delle giustificazioni, persuasione e molte spiegazioni. Siate aperti ed onesti, ma non state a giustificarvi durante la conversazione quando non c’è una ragione giustificata per farlo perché la giustificazione implica immediatamente un senso di colpa. E in questo caso non siete colpevoli della gelosia di altrui!
• Esprimete apertamente i propri sentimenti!
  Mostrate come vi sentite quando venite incolpati senza motivo, fate sapere quanto siete stati feriti e come la sua posizione influenza la vostra relazione.
• Non consentite il controllo!
  Avete il diritto di mantenere una parte della propria libertà personale in ogni relazione, anche se ogni relazione limita la nostra libertà in una certa misura (perché impone certe responsabilità nella relazione con il partner, con i figli …). Non dovete essere sempre a disposizione, nessuno non è disponibile tutto il tempo (fino a poco tempo abbiamo tutti vissuto senza telefoni cellulari, e stavamo molto bene e con meno stress!), nessuno ha il diritto di toccare i vostri effetti personali o il telefono cellulare e questo non è legato ai segreti che nascondete, ma per il rapporto di fiducia che ha una relazione di alta qualità ed il fatto che ognuno ha il diritto e la necessità di avere il proprio spazio personale.
• Richiedete un aiuto professionale!
  Se ritenete di non poter progredire nella relazione con il partner o il partner vi minaccia e avete paura dei suoi possibili comportamenti, senza esitare, cercate un aiuto professionale! Potete parlare con il proprio medico e richiedere uno psicologo che vi fornirà aiuto e supporto per superare la situazione difficile in cui vi siete trovati.

Se siete gelosi:

• Parlate con il proprio partner. Se vi sentite gelosi, provate a spiegarli come vi sentite e perché, e date al vostro partner l’opportunità di dirvi di che cosa si tratta o cosa lui ne pensa. Assicuratavi di aver compreso la posizione del partner e anche di correggere il vostro comportamento. Vi sarà probabilmente molto più facile dopo la conversazione e non avrete alcun motivo di gelosia.
• Prima delle scene gelose, controlli, lamentele… provate a fare un respiro profondo un paio di volte e riflettete dove vi conduce il vostro comportamento. Non sono scene, accuse, aggressioni, controlli, rimproveri, insulti… un modo con cui costruite binari del percorso che non volete attraversare per raggiungere il vostro obiettivo? Poiché l’obiettivo è in definitiva la cosa che vi impaurisce di più ed è la perdita della persona che per voi conta.
• Se siete gelosi riguardo al vostro bambino, cercate di rendervi conto che il vostro ruolo sia di sostenere e far crescere i bambini in una vita indipendente e libera. Li rafforziamo finché le loro “ali non sono abbastanza forti per volare con sicurezza e liberamente” vicino a noi ma senza di noi.
• Se non v’è possibile aiutare sé stessi, cercate un aiuto professionale per darvi forza, lavorando sulla propria stabilità emotiva ed aumentando la propria autostima che sicuramente v’aiuterà a costruire migliori relazioni con le persone che sono importanti per voi.

Coordinatrice della Città Sana di Parenzo
Nataša Basanić Čuš
Psicologo – psicoterapeuta